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最近一直情绪很低落
好像已经慢慢明白了 当初爸爸在面对刘阿姨的病时 为什么总是说
提不起精神 情绪低落
而我 也只能勉强笑笑说 人生没有过不去的砍
可又有谁知到 我当时真的无奈 痛心 到了极点
那种你知道 看到全部 可是却始终无能为力的感觉 真的让人越来越痛苦
本来一开始看的最开的是我自己 不就是以后没那么多钱可花了 不就是以后生活艰苦了点嘛
不就是大不了我上大学自己挣生活费 不就是过几年要死一个人嘛……
可是 为什么 我却越来越为这些 不就是 感到害怕 无助 甚至幻想过这些都是假的
我越来越不想去面对他们了 我不想看到我的任何一个亲人
我不想承受着一些我自己都感到莫名其妙的伤心
我竟然不知道原因 我就是害怕面对这一切
面对我必须要求自己去尽一切努力去省钱
面对每天装作很好内心去非常害怕的阿姨
面对身心越来越疲惫 身体越来越差 压力越来越大的爸爸
面对姥姥一家人那种令人窒息的同情的目光
我真的很讨厌 非常讨厌 讨厌到极致
讨厌我自己什么都做不了 做的一切都没有用
讨厌我自己还在给爸爸带来更多的烦恼
讨厌为什么我就是不能好好学习
讨厌我自己就是改变不了我自己
讨厌去空想美好的自己
讨厌在别人面前装出很好很无所谓的自己
爸爸身体真的越来越差了
我昨天是真的真的非常害怕了 害怕到心都在抽搐 心都特别疼
这是我第一次那么强烈的心痛 心痛到连哭泣都止不住
可是 我依旧无能为力
我只能继续的不知道该怎么办……
